La statale 81 in direzione Penne... mi dà gusto guidarci, soprattutto se c'è il sole e non c'è traffico e non hai orari. I imiti di velocità, e il continuo rincorrersi di dossi e cunette tra una curva e l'altra ti costringono a rallentare e a goderti le anse del fiume che si affacciano tra il verde, le belle abitazioni solitarie... e il fluire dei pensieri.
Il momento ideale per riannodare le idee, mettere a posto nella confusione mentale. Mi sembra però che io sia la meno confusa di tutte le persone coinvolte. Io che mi getto nelle autodiagnosi così, a capofitto e senza paura. Più che senza paura senza remore, incurante delle conseguenze che ne potrebbero derivare. Non credo che io sia avventata o esagerata. Magari mi sbagliassi! Ma mi sembra che al momento questo girarci intorno, rimandare, non provare neanche  a chiamare le cose con UN nome, più che col loro nome…   a me sembra una fragorosa, sonora, perdita di tempo, di energie e di risorse preziose.
Ritorno all’istinto, che tanto mi hanno bacchettato nell’ultimo anno. Ma porca miseria, è il MIO, e sono certa che ne sa di più di tutti i dottoroni se si mettessero assieme a ragionare. Il fatto è che neanche ci si mettono. Tutti arroccati sulle loro posizioni, dentro fino al collo nella loro saccenza, e zitti per paura di essere ripresi nel caso si sbaglino.
E io? Stufa di Non sentirli. Io vorrei che qualcuno avesse il coraggio di esporsi. Non è giusto che lo debba fare io. Nonostante tutto, io lo faccio spudoratamente e magari appaio una pazza esagerata. Per assurdo, mi troverei ad esultare nel caso peggiore, e solo perché sarebbe la dimostrazione che avevo ragione. Ma insomma? Non dovrei essere io quella morta di spavento e terrore?
Ma le curve mi tengono tranquilla in questi pensieri, quasi non mi riguardassero. E’ un “pour parler” con me stessa, un brusio di sottofondo al posto della radio. Quasi quasi mi rilassa. Così come rilassante è l’ingresso dell’ospedale di pomeriggio, un parco alle pendici dei monti, con l’odore balsamico dei pini di montagna, il chiacchiericcio degli uccelli fra i rami e il silenzio delle persone assorte che incontro.
Nulla. Ennesimo esame ed ennesimo responso negativo. Sono io che mi ostino a cercare una malattia che non c’è? Magari sarà così. Ma nessuno che si prende la briga, oppure la soddisfazione, di dirmelo in faccia.